La Zarzamora

Carlos Gardel murió de accidente de avión el año que nacio mi madre (el 44), habiendo grabado más de 500 canciones. Desde entonces se han grabado miles (¿millones?) de ellas, el tema principal de las cuales suele ser el amor, el desamor, la alegria, la pena, la lealtad, la traición... y poco más. Le preguntaron a una cantante de country americana, ya entrada en años, por què el tema de todas sus canciones era siempre el mismo: el amor. A lo que ella respondio resuelta: "no se puede cantar una canción a un plato de espaguetis". Lo que queda claro es que el tema no se escoge al azar, si no no tendríamos esa sensación de que la pasta en general está seriamente discriminada en el mundo de la lírica.
Ante el aluvión de mensajes musicales, concentrados en determinados temas, que inciden subliminalmente en cada uno de nosotros día tras dia, no sería de extrañar que nuestras personalidades y nuestras emociones se vieran más afectadas de lo que desearíamos. De esta manera en nuestro lenguaje cotidiano utilizamos, sin darnos cuenta, expresiones que fueron concevidas muchas veces unicamente para adornar una canción, y que si nos paramos un segundo a analizarlas nos damos cuenta de que no tienen más sentido que el de enlace (link) con la sensación agradable, o no, que nos pueda producir la canción a la cual pertenece; y a veces ni siquiera esto, sino que forma parte de la basurilla que va quedando entre nuestras neuronas, y que de tanto en tanto, caprichosamente, sale por nuestra boca.
Así, ayer mientras chateaba frenéticamente, saltó de mi boca , como una salpicadura de saliva que fue a parar sobre el teclado de mi Vaio, la frase en catalàn :"plora que plora pels racons" (traduc: llora que llora por los rincones). Inmediatamente mi reacción fue pensar: "¿esto què es?" --que seguramente tambien es el residuo de algun tema, pero no entraremos en ese bucle.  Aquella frase, del tema de la Zarzamora (canción que popularizara Lola Flores) no encajaba en el contexto ni con calzador. Pero entonces comence a reflexionar (de eso trata principalmente este bloc) si existiría o pudiera llegar a existir un contexto donde utilizar la dichosa (¿bonita?) frase "llora que llora por los rincones" con cierta propiedad. Porque uno puede llorar en un rincón, de manera retraida, escondido o protegido ante el mundo. Pero lo de ir llorando por los rincones no pude sino ubicarlo dentro de un futuro inmediato, un futuro globalizado, donde las relaciones humanas serán cada vez más complejas, donde el capitalismo, que cada dia habrà que ir reinventando --como muy bien dijo Sarkozy, pretendiendo dar a entender que no hay otra alternativa económica-- de manera que habrá que dotar de "valor añadido" a nuestro trabajo; un futuro que no se entendería, porque no podría existir, sin la creación de  nuevas necesidades y, porque no, hasta de nuevas emociones y nuevos sentimientos.
He aquí la conversación entre dos mujeres, en ese futuro immediato. Futuro donde la frase pronunciada por la visionaria Faraona tendría todo su sentido.

-Hola bon dia, ¿Sí?
-Buenos días soy Juana Peña.
-Juana Peña, de la agencia...
-La Zarzamora, "la Zarzamora ahora me llora"- dijo canturreando el eslogan
-Pase pase... Fue con usted con quien hablé por telefono?
-Sí, sí... Todo està bastante claro. Són 7 estancias por 4 ángulos. Àngulo arriba, àngulo abajo. Redondeamos a 30 ángulos, és tarifa plana.
-¿Ángulos?
-Sí... Los rincones... técnicamente... ¿le habían llorado a usted en casa, anteriormente?
-Bueno... Yo a veces, el niño sí, y mi marido una v...
-No, no... profesionalmente, quiero decir.
-No, eso no... Nos habían hablado mucho pero nunca nos habíamos decidido-dijo acabando la frase con una sonrisa de suficiencia.
-Bueno, pues ya verà que esto es muy sencillo...
-Pero..¿ Serà usted la que llorarà?
-Si, si, yo lo hago todo, es un servicio integral- dijo riendo con voz de falsete.
-Bueno pues le explico... Mire este es el comedor, aqui no hace falta que me pierda el tiempo mucho, aquí un pasavolante, sabe, me llora en los cuatro rincones, pero vamos...cuatro sollozos, pero rapiditos, sin làgrimas- la señora hablaba con mucha propiedad, lo que delataba su falta de recursos; me hace esto... me hace lo otro... me...me...
-Bueno...El llanto casi siempre es seco. El llanto humedo està más indicado para los aseos, el baño...
-Ah, pues no lo sabía...
-Lógico si es la primera vez que le lloran-- de nuevo la risa de falsete.
-Bueno...bueno -dijo con desconfianza-- Mi cuarto tiene cinco rincones, como tiene un pasillo... Pero habia pensado que este lloro de más que me lo cambiara por un lloro del baño. Así tambien mejor para usted, no tiene que subirse en la bañera...
-Sí. No hay problema...
-Luego está el cuarto del niño... Aquí si que quiero que me haga un buen berrinche ¿eh?, con pataleta... Como verà le he retirado el armario y la alfombra.
-¿Quiere usted que me tire del pelo? Luego ya lo recojo yo...
-Ah... ¿Del pelo?..Pues sí...No sabía...
-Sí, se pide mucho. Es pelo falso claro...
-¡Ah, vaya!- dijo mostrando abiertamente su decepción.
-Bueno... Y por último la cocina. Aquí aparte de los cuatro rincones quiero tambien que me llore los fogones...
-No, no... Eso si que no entra... La gente lo suele pedir mucho pero esto nosotros no lo tocamos. No lo podemos tocar todo... Quien mucho abarca poco aprieta.
-Pero haga usted el favor, que le cuesta, si mire lo limpitos que están, si es que estàn pidiendo llanto...Si es que lo estàn pidiendo...Ande y llóremelos un poco...
-No, aqui no transigimos....A ver el horno... ¿Es de gas?
-No se, es pirolítico de esos...
-Bien pues le puedo hacer un arreglillo... Mire... Meto la cabeza en el horno y le hago un par de pucheros...

Los Reyes Magos del Sur

Se mire como se mire, decirle a tu hijo (a tu propio hijo) que el Papa Noel es un hijo de puta, està como poco, feo. Denota, ante todo, impaciencia. Ya se darà cuenta él, o no... Pero que tipo de pretensiones puede tener un padre al utilizar semejante apelativo contra alguien como Papa Noel. Pero claro...¿Tiene alguna pretensión Papa Noël? El que tiene diéresis posiblemente sí.
¡¡De acuerdo!! Como mínimo el de la diéresis tiene las mismas pretensiones que el padre que lo desprestigia, pero no es razón suficiente para utilizar un insulto de semejante calibre. Aunque bien pensado, en los tiempos que corren se me ocurren otros insultos mucho más desagradables, a los que por supuesto, tampoco es necesario recurir nunca.
Cuando un niño, con su natural inocencia, pregunta sobre un tema "peliagudo", automáticamente uno debe reaccionar con total naturalidad, excepto en los casos que la naturalidad implique el uso de palabras malsonantes. Entonces uno recurrirà, escrúpulosamente, al método clàsico o tradicional, sin que ello tenga que llevar implícito necesariamente decir ninguna mentira. Pondremos un ejemplo práctico (y real): Tu hijo te pregunta por què Papa Noël no va a Africa a llevar regalos. Aquí hay que reaccionar ràpidamente con el método "Gallego" y hacer otra pregunta "¿Quien te ha dico a ti que el Papa Noel..?"
Con los Reyes Magos es más difícil verse envuelto en tensas disertaciones. Los niños, ya se sabe, son mucho más condenscendientes con Ellos. Los niños tienen la teoría de que Africa es muy grande y los camellos (paradójicamente)se pierden. Les cuesta entender que aquí, donde los Reyes Magos se mueven tan bien, y simultáneamente en todos los pueblos, aún sea necesario que venga además el Papa Noel. Advierto que no es dificil que ellos mismos planteen la solución: "los Reyes Magos podrían coger un GPS de los que van a regalar para orientarse". No se, pero el tema de los camellos en Africa parece que no les cuadra. Quizas vean al Papa Noël como una persona más responsable, por su perfil europeo, tal vez. Los Reyes Magos estàn más por la fiesta; de hecho, estudios recientes los ubicarían en la antiguo Tartessos (la actual Andalucia)  Clicar aquí que no es broma
Nada, aquí si hay un responsable de que en Africa no reciban regalos es el Papa Noël. Por lo tanto la respuesta más adecuada, y concluimos ya, es a la que hacíamos referencia al principio (la del hijoputa, vamos...). Eso sí, dicha con la gracia gaditana de los Reyes Magos. Y, si puede ser
, en versión xirigota.

El encantador de perros

Mi amigo tenía una personalidad difícil. Este es el apelativo más condescendiente que utilizaban los que creian conocerle. Los más tolerantes determinaban que era violento. Los que no tenian la menor inquietud decían que era insoportable. Unos afirmaban que su conducta la mayoría de las veces estaba afectada por el uso de drogas o el alcohol. Otros que era un inmoral (o amoral? esto no quedaba claro). De los tres o cuatro amigos que él decia tener, al menos dos teníamos claro cual era su mayor defecto: era del Real Madrid. Este detalle, dentro del conjunto de una personalidad compleja y rica, sobresale todavía, despues de varios años, y a mi me produce, cuando me viene a la mente, cierto desasosiego o desilusión. Un detalle sin importancia que siembra en mi la duda; como ese hilillo que sobresale de una bonita tela y que uno reconoce que lo más prudente es quemar y no dejarse llevar por la tentación de tirar de él.
Siempre hay quien piensa que las relaciones de amistad, a diferencia de las relaciones "amorosas" o "de pareja", son menos difíciles; incluso hay quien piensa que es precisamente esta diferencia la que hace de una relación de amistad algo agradable; tambien hay quien piensa que es ese fluir natural y sencillo lo que hace de la amistad algo noble. Mi idea de la amistad no està estrechamente ligada a la de una tarea fàcil, agradable o espontánea.
Con mi amigo a menudo nos veíamos envueltos en situaciones violentas, en las que, seguramente por el hecho de estar con él, yo no me encontraba incómodo; más bien todo lo contrario. Y nada tenía que ver que él me infundiera seguridad; no, él hacia su papel y yo el mio, como dos partes de una misma consciencia; la mia no era, en absoluto la buena, como mucho la más sensata. Yo aceptaba el papel de moderador con el objetivo de colarme en la función. Función donde yo participaba sin correr el riesgo físico del protagonista. Una actitud poco digna la mia;esto solo puedo reconocerlo como una debilidad. Cuando yo saltaba a escena, i el motivo era una inminente agresión, yo no estaba exento de peligro y debía improvisar respuestas hàbiles ante preguntas como "¿tu tambien quieres ostias? ¿O què?" (el "o què" este denotaba, tambien la improvisación de la otra parte). Ese era mi momento, ahora era yo el protagonista, ahí llegaba mi baño de gloria, de vanidad. Entonces mi amigo se echaba a un lado y decía, para sus adentros pero con una visible sonrisa: "venga Díaz, yo voy a buscar asiento ahora" (los amigos a menudo se llaman por el apellido). El caracter creativo, más que violento, de mi amigo quedaba patente cuando sus insultos no pretendían serlo y solo buscaban la provocación; así se dirigia directamente a un hombre diciendole :"tu eres una sardina" o "sardinilla" y a las mujeres  "tu eres una tomatera" el "tu eres" le daba una forma demasiado mecánica a la provocación, algo que nadie parecia advertir. Otras veces, con dramática plasticidad, se sacaba discretamente el flacido pene; lo solia hacer en la pista de baile. Lo hacía de manera muy disimulada, aunque el dijera: "ahora lo único que me apetece es sacarme la polla"; decirle "polla" al pene no encajaba en el espectáculo, ya que no lo hacía como un acto exhibicionista, sino más bien todo lo contrario. Se sacaba el pequeño pene por la bragueta del pantalón y seguia bailando con el mismo poco interés que cuando lo tenía guardado tras la cremallera. No hacia ostentación de su miembro. Ni siquiera pretendia enseñarlo; si alguien de los que lo veian hubiera sido sensato no lo habría podido entender sino como un gesto terriblemente dramàtico. Lamentablemente esto no ocurría así y siempre acababamos en la calle. En estos casos, el que ejercia de solidario no merecia mejor suerte y tampoco nadie queria compartir su espacio conmigo.
Empezaba a amanecer, llevaba yo mi AX, ibamos un poco "entonaos". El siempre decia que admiraba mi gusto por la poesía y esas cosas, pero lo que más le divertia era cuando yo le explicaba mis fantasias sexuales, reia hasta no poder más y a mi eso me alagaba y tambien me divertía (no se por qué). Cuando le dejé en casa me invitó a pasar. "No te acerques al perro, està loco perdio" me dijo (llamo al perro por su nombre, pero ahora no quiero acordarme) mientras este ladraba enloquecido. No. Lo del perro tampoco podia ser. Me acerqué al perro y empecé a acariciarlo, mi amigo me miró en silencio. En silencio los tres.  Rompió el silencio para decirme "vamos a buscar al gallo" mientras desataba al perro. Nos fuimos hacia el pequeño gallinero y nos metimos los tres dentro. Aquello parecía un gallinero, ahora entiendo la expresión. Las gallinas abandonaban sus huevos, el los cogia y se los daba al perro...como recompensa. "Busca al gallo" le decia. El perro lo miraba y esperaba otro huevo. "¡Busca al gallo!" Entre aquel alboroto pude escuchar a mi amigo murmurar: "anda que el hijoputa el gallo defiende a las gallinas"...


No dejo de sorprenderme la facilidad con que se encuentra en internet lo que buscas. Aquí la Niña de La Puebla, para mi amigo.

La fe

Mi mujer me recriminaba a menudo que recibiera a los Testigos de Jehovà -- los hiova, como si de una tribu de indios americanos se tratase, los llamaba mi difunta tía-- en la puerta de casa pero con amabilidad, después de que ella los hubiese identificado con un ràpido e insonoro golpe de mirilla y hubiese decidido fingir que en casa no había nadie. "Después te vienen buscando y los tengo que aguantar yo" o "les das esperanzas (falsas)".
Al principio, de jovencito, me gustaba hablar, debatir con ellos; entonces mi madre me dejaba hacer, simplemente no echándole cuentas. Mi madre es que siempre ha tenido mucha faena en casa; siempre, ahora tambien.
 Desde el principio lo que más me llamaba la atención era el perfil de los predicadores. Era evidente que las parejas se formaban al azar, sin ninguna discriminación, ni positiva ni negativa, se veia claramente que no había ningún ejercicio de marketing detràs; esto ya, de entrada, te daba confianza además de permitirte reconocerlos rapidamente a través del cristalito redondo --he de reconocer que yo tampoco abro la puerta a todo el mundo. A menudo uno de ellos era una chica que a mi me parecía despampanante, aunque estuviese vestida discretamente. Este hecho me solia traer a la memoria la frase de mi amigo Lobo que despues de haber filtreado con la doctrina de los Hermanos y haberla abandonado, decía sobre todo despues de un fracaso amoroso: "si a los 25 no tengo novia me vuelvo a hacer Testigo". La belleza de aquellas chicas hacía que mi conversación se volviese más osada, seguramente con alguna intención inconsciente, pero natural, de impresionarlas. Otras veces, cuando no hablaba me quedaba mirando la cara de la chica abstraido, hasta que la acompañante, percatándose de mi ausencia soltaba la frase: "¿Què hace un camión de ladrillos en el desierto" "Claro... Son las personas las que hacen las iglesias..." Continuaba ella. "Pues a mi me gusta más el camión en el desierto" Sin duda aquello la debía haber impresionado.
Ayer, como otras veces, volvieron a pasar por casa. Volví a hacer el ritual, que por ruin a veces omito, de mirar por la mirilla. Eran una mujer y una niña con carpetas, curiosa pareja; abrí la puerta pues sabía a què venían. La niña subió el escalón que da al replano y se convirtió, por arte divino, en una apabullante mujer, de aquellas que hacían recobrar la fe a mi amigo Lobo. Mientras la mujer mayor hablaba yo miraba la sonrisa impecable de la joven... "¿Serà posible que los muertos vuelvan a vivir?" dijo para sacarme de mi ensimismamiento. "Ustedes son testigos ¿verdad?" dije con familiaridad. Como asintieron con una sonrisa, prosegui: "Yo solo creo en Dios si existe, si no no creo. Como una cuestión matemática. Yo creo en una ecuación." No recuerdo el resto de la conversación, posiblemente me quedara ensimismado mirando la reacción de la joven, pero me extrañaría mucho. Solo volví a recobrar la consciencia cuando la señora se despidio dándome las gracias por mi atención, mientras la joven a modo de agradecimiento decia "muy interesante su conversación".

Braulio (cantante)

A veces hasta sobran las palabras cuando se trata de hablar sencillamente de amor. Esta es la primera entrada que sale en Google cuando introduces "A veces h". Y es que en las redes se habla mucho de amor, aunque a veces hasta sobren las palabras, como dice la canción interpretada por Braulio, que representó en 1976 a España en el Festival de Eurovisión. Y quien es Braulio? Os preguntareis... Bueno... para eso està la wikipèdia. Entre sus muchos galardones cuenta con la llave de oro de Miami, cantante del año--premio otorgado por la prestigiosa cadena de radio Kiki la Grande--, la orden del cachorro y la orden del plátano, entre otros (hoy en dia esto es fácil de verificar). Pues si este hombre dice esto del amor, alguna razón tendrà; pero esto no quita que yo pueda opinar al respecto (faltaría más). Y yo diré, sin el ánimo de dar a mis palabras la profundidad y trascendencia que Braulio con la sencillez y humildad de sus palabras imprime en todas sus letras, que el amor es asín (asín ya està aceptado por la Rae).
 Y diré más--y aquí es donde quería ir a parar--, el autèntico y puro amor es aquel que no implica ninguna dependencia. Difícil tarea, incluso para Braulio, incluir estas palabras en una canción de genero-- llamado erróneamente-- ligero. Diré, tambien a modo de observación, que esta idea no ha surgido de mi, fruto de una arduo trabajo de especulación filosófica, ni tampoco ha llegado a mi como una declaración divina.
 La idea, como tantas veces sucede en el fascinante mundo del pensamiento, me ha sido revelada. ¿Y donde revelan este tipo de ideas? os preguntareis; pues en un curso de PNL, por ejemplo. Y ahora va y me quedo tan pancho; pues no: PNL son las siglas de programación neurolingüistica. Ahí es donde se suelen hacer este tipo de revelaciones. Pero a mi no a sido ahí y tampoco tiene importancia donde haya sido. ¿Le ha preguntado alguien a Braulio quien y donde le revelaron lo del tema de su canción?
El caso es que la idea ha penetrado de tal manera en mi mente que la ha traspasado. La idea a alcanzado una dimensión tal palpable, tan... ¿como lo diríamos? física, que a traspasado, fisicamente tambien, mi mente; de manera que se puede ver perfectamente grabada sobre mi frente, a modo de estigma de Cain (por poner un ejemplo).
El amor puro y verdadero es aquel que no implica ninguna dependencia. Era más o menos así... ¿Más o menos? Voy a mirarme al espejo...
Hoy me he enamorado. Me enamoré (que dicen, con mayor responsabilidad, los latinos de america). Lo se. Lo se porque, de repente --ha sido un flechazo-- he sentido que mi vida dependía de ella.
Ahora se que mi amor no es puro ni verdadero. Sea lo que sea, debo buscar cuanto antes algún especialista en quitar estigmas. Parece ser que es una especialidad nueva y en auge, que nada tiene que ver con la de eliminar tatuajes.
Amor, amor, tendrías que aceptarme asín, es todo cuanto se decir (periquín). Bravo, Bravo!..Braulio...
Por último, agradecería cualquier indicación que me permitiera contactar con Braulio.

Colecciono moscas... Y què?

Tengo moscas pequeñas, tengo moscas grandes... Y què?
A menudo siento nostalgia de los años 80. Ahora escucho Golpes Bajos, antes Paràlisis permanente. Me los imagino retozando en su mundo, empapados en en su tristeza; renunciando con obstinación a buscar una salida. Vendieron su alma porque anhelaban el castigo que tendrían por éllo.
Esa seguridad en si mismos que les hacía crear mundos azules, frios, pero llenos de moscas, llenos de vida. Para què salir del pozo si hay vida en él? Y què? Encerrado en mi cuarto, todo me da igual, ya no necesito a nadie: no saldrè jamás. Jóvenes altivos renunciando a lo que hoy serían las redes sociales. Y què? Añoro los años 80 porque decir hoy "Y què"? ya no significa nada.
(Anda ves a cagar que te has quedado descansando).

Martires del compàs.

Bueno... Siguiendo la tónica de este blog, empezaré a escribir lo primero que me pase por la cabeza. Siempre delante de mi moderador, censor o como quiera llamársele a lo que Freud denominó Super-Yo. Primero me pondré un disco de los Martires del Compàs. Allá voy...Este disco siempre tiene problemas para iniciarse. Con los discos de aguja no pasaba; tu veías, en directo, adonde iba a parar la aguja. Todavía se lo està pensando. Voy a limpiarlo, a ver... No ha hecho falta, pero a tardado 2min. en iniciarse.
Sale un negro cantando como en suahili, tocando los bongos. Luego ya comienza la guitarra y aluego el cantante con esa voz tan característica, que ha mi me recuerda a mi cuñada Paqui; pero solo en determinados registros, cuando la voz de Chico sube de tono, es igual a a de Paqui cuando lo baja.
¡Televisores ensendios! Cuando tu me besas se escacharra el lavaplatos... Le falta amor como a mi televisor. Las matemáticas no aman, pero tampoco fallan. Esta última expresión tiene su interés. Estuve mirando el DVD del disco, se ponen hasta el culo de alpiste, para inspirarse. 
Ahora cantan una xirigota. El dia que yo me muera que me echen 3 en 1 que quiero irme yo de esta via sin haser ruio ninguno....En los coros uno canta como en calé.
Leiro, leiro, leiro, leiro, leiro, leirola. Acaban cambiándole el genero a esta palabra tan recurrente. No se si los Martires conocerán la curva del Leiro de la C-17 después de la Garriga; más de uno se ha matado en la curva del Leiro.
Ahora cantan Juana Peña, voy a buscar a esta mujer en la wikipédia. Ya me sonaba, es un tema de Hector Lavoe. Llego un hombre que con un beso la traicionó, eso sí que es un beso retorcido, de tuerca. Juana Peña ahora me llora... No supera la del Lavoe...
La guitarra suena fenomenal en todos los temas, ahora se emplea a fondo al inicio de esta. Eres la pila que alimenta mi linterna. Tenemos que comprender que hoy y mañana serán yesterdey, nananai nanai nana. Colores dame colores aunque ninguno iguale el de tusojos y el de tu cannes. Lo de tus cannes lo dicen mucho; muy explicito lo de tus carnes. No es "tu cuerpo" no, son: tus carnes.
Esta no la comento. Voy a mirar más de Juana Peña. Todo indica que es un personaje de ficción. Juana Peña.
Tocan el cajón, enseguida el virtuosismo del guitarra. Quiere y no puede, lo sabe y llora. Las letras no me parecen surrealistas como dicen algunos.
Ahora, por el interné, por el interné tecleando tus carnes i no las toqué. Esta es de las mas oidas. Si a papa, si a mamá, si a mi hermano el mayó, si al gobernadossia. Esta última palabra está escrita así en el folleto. La he buscado en la Rae y no aparece. Turista con mapamundi, buscando tesoro,y la acitunamorenoenmoto le roba er borso. Hellou may borso, gudbay mai borso.
Semos los escombros de las torres gemelas y de los flamencos. Güenos, güenos.. En el tapaguei de tu corason guardaste las almondigas de mi amor, hisiste un laito... lailololailola.....
Bien... Ya está bien.

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Bé, com que no tinc ni idea de com funciona això dels blocs, he optat per començar de la manera més prudent; això és: començar a escriure posant el primer que et passi pel cap. Crec que és el més prudent perquè mai t'has d'excusar si dius el primer que et passa pel cap. Bé, doncs això és el primer que m'ha passat pel cap. Això i que em fa mal una dent. Però això últim com que és una mica depriment, a més de dolorós, m'ha marxat del cap no sé per quina mena de mecanisme d'autodefensa. Tot va bé. Sí, no hi ha dubte. He dinat el coscous que em va sobrar i una mica de pernil sec (sí, sec); és per això que em fa mal la dent. Sembla que el mecanisme defensiu es relaxa.

Ja tinc el bloc fet. I ara.... Miraré el correu... M'arriben ofertes de feina del "yaencontreempleo"; ara em ve al cap (em dit si calia o no justificar-se?) yamecagoentusmuertospuntocom. Estic violent, sí... I no hi ha cap raó, no...Què puc fer? Cal fer alguna cosa (quelcom)? Potser m'agrada estar violent. I si fos per la dent? Ah!! Aleshores no m'agradaria; això sembla que ho tinc clar. Però no és per la dent, el mecanisme d'autodefensa funciona. M'agrada estar violent i per això n'estic. Ep!! Quina mena d'autocontrol és aquesta!!! Això és nou per a tu... Relaxeu-vos escoltant la Nina. Violenta la Nina...